Jednomu z kolegů se kdysi podařilo nechtěně urazit paní domu, když klientovi řekl, „To je moc dobře, že u sjednání pojištění bude i Vaše maminka.“, načež klient řekl „To je moje manželka.“ Toto se jen těžce bere zpět.
O tom, že jsou klienti pohostinní vím své, když mi horník v Havířově nabídl v 9 ráno něco k pití. S díky jsem přijal nabídku a už stály na stole 2 panáci rumu. Když jsem řekl, že jsem autem, tak bych spíše raději nealko, klient mě vyslechl a za chvíli před námi stály 2 vychlazené Radegasty 12.
Kuriózní úrazy
- Sexuální kotrmelec ohlásila pojišťovně mladá slečna, která chtěla pravděpodobně potěšit svého přítele netradičním prvkem při intimní chvilce. Do protokolu o tom, jak se jí úraz stal, doslova napsala: „Při sexu jsem udělala kotrmelec a narazila se na hranu postele tak prudce, že jsem zůstala bez hnutí ležet. Výsledkem byl několikadenní pobyt v nemocnici a několikaměsíční rehabilitace v podobě nošení korzetu.“ Slečna si totiž při sexuálních hrátkách zlomila obratel.
- Zranil se po pádu ze soba instalovaného na střechu rodinného domu
- Spadla jsem při nacvičování pádu.
Ze zákaznických linek pojišťoven
- „Při parkování doma v garáži vyskočila má dcera dříve z auta a já jí najel na levou nohu.“
- „Naléval jsem benzin do nádrže auta, něco mi ukáplo na kalhoty. Pak jsem šel svařovat a benzin na kalhotách se zapálil.“
- Poškozený, který se dovolal na zákaznickou linku, se dotazoval: „Kdy přijede degustátor, aby nafotil nabourané auto?“
- Protože řidič náhle zabrzdil před semaforem na červenou, dvě cestující upadly, další cestující si prokousla ret a jiná při pádu kousla druhou cestující do čela.
- „Máte po ruce zelenou kartu? Ne, proč? My karty nehrajeme.“
- „Zakoupil jsem kapry, dal je do vany a odjel do práce. Bohužel jsem před odchodem zapomněl zavřít přívod vody.“
- „Založila jsem omáčku a odběhla do obchodu pro koření. Cestou jsem potkala švagrovou, která mi nabídla zeleninu ze zahrady. Zašly jsme pro ni a na vaření jsem si vzpomněla, až když mi volali sousedé, že se z našeho bytu kouří.“
- „Můj pes ukradl jinému psovi gumový míček, pes po mém psu vyjel a ten leknutím míček sežral. Jeli jsme na veterinární stanici a snažili se vyvolat zvracení, ale bez úspěchu. Náš pes musel být operován a míček se podařilo vyjmout – byl zcela neporušený.“
- „Kůlna začala hořet poté, co jsme do ní umístili světlo, které mělo dětem simulovat Ježíška.“
- „Děti si hrály s balonkem u adventního věnce, který byl na stole u okna se záclonou. Věnec hořel jako první, ale jestli dříve chytla záclona, nebo balon, si nejsme jistí.“
- „… jsem matka samoživitelka a toto pojištění je pro mě jediný zdroj příjmů…“
Na závěr vtípek, jak přijde Pepíček za maminkou do kuchyně a říká jí, „Maminko, v obýváku nám krásně hoří stromeček.“ „Neříká se hoří, ale svítí Pepíčku.“ Za chvíli Pepíček přijde za maminkou znovu a říká „Maminko, už nám svítí i záclony.“
